Chui sur qu'il cache des armes, de la drogue et des liasses de billet dans son sac a dos bleu.

- Me_Marcadet à propos du nouveau look de Banjo

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Jack, visiblement très diminué par l’alcool, n’avait pas vraiment compris ce que le monsieur de la télé était en train d’expliquer…

Cette nezvrose a été rédigée avec l’aide de Mortal.

Note de la direction générale du NintendojoFR : ce texte a été écrit par 2 malades recherchés activement par les hommes en blanc en France, dans 3 provinces du Québec et dans 5 états américains. Nous déclinons toutes responsabilités si vous faites une quelconque tentative d’overdose de laxatifs après l’avoir lu. Si vous comprenez ce texte, merci de nous le faire savoir au plus tôt.

Casting :

Leonardo di Carpatcho jouant le rôle de Jack Daniel.

Kate Wins98 jouant le rôle de la poupée Rose BonBon.

Arnold Schwarzcamécoeur jouant le rôle du Zombie Terminator.

L’affiche du film :



Il y a de ça 2 ans et demi, un jeune homme du prénom de Jack et du nom de famille Daniel voulait partir de la France pour aller trouver l’amour au Québec. Mais ses parents ne voulaient pas le laisser partir car ils avaient entendu parler d’un nouveau fléau qui courait le long du Fleuve St-Laurent : la zombienasty ! Jack, seulement âgé de 45 ans (et oui, c’est un vieux garçon !) et des poussières, décida une fois pour toutes de larguer sa vieille et de partir à la recherche du secret québécois qu’est celui de l’amour.

Samedi matin, 11 heures et des bananes, Jack se réveille tranquillement, lambinant dans son lit se lamentant d’un mal de tête à tout casser, et décide vigoureusement de s’envoyer derrière la cravate la dernière gorgée du whisky de la veille (plein de mégots de cigarette en passant). Tout en buvant cette gorgée, Jack allume la télé et tombe sur une chaîne info européenne : « Le nouveau bateau Titanix partira pour rejoindre le continent américain, ce soir dès 21 heures, en direction de Natashquan sur la Côte-Nord, province de Québec. On rappelle qu’il est très risqué de se rendre de l’autre côté du globe, car croyez-le ou non, 5 victimes ont encore été retrouvées sans peau de fesses sur le bord du Fleuve St-Laurent hier soir, près de Pointe-Parent, banlieue de Natashquan. »

Jack s’étouffe en finissant de boire sa gorgée de whisky et s’exclame : "Voilà ma chance de trouver le mystère tant recherché par le monde entier, l’Amour Québécois, les fesses à l’air!". Malheureusement, Jack, visiblement très diminué par l’alcool, n’avait pas vraiment compris ce que le monsieur de la télé était en train d’expliquer aux téléspectateurs, mais chose certaine, ça lui semblait fort intéressant ! Suffisamment pour qu’il se décide enfin à faire quelque chose de sa vie (en tout cas autre chose que buveur de bières).

Il enfile son reste de pyjama, met ses grosses pantoufles de laine minérale et descend en bas à toute vitesse, suivit de son baluchon rempli de mégots et de différents fonds de bouteilles trouvés sous le lit de son père. Mais la mère de Jack n’est pas encore complètement aveugle et a aperçu le baluchon :

"- Où est-ce que tu vas encore espèce d’enfoiré ?

– Je quitte la France pour m’en aller là où les gens parlent l’autre français, le québécois! Je vais apprendre ce langage et je montrerai au monde entier que je suis capable de trouver l’amour québécois moi aussi! Et quand je reviendrai, tu ne pourras plus jamais comprendre ma façon de parler! MOOOOUAHAHAHHAAHAHA !!!

– NONNNNN !!! Jack !! Ne nous quitte pas mon chéri!!! NON !!!!!"

Et c’est ainsi que la première journée d’une palpitante aventure commença…

Quelques bananes plus tard, notre ami décide de s’arrêter pour voir son voisin Frozzy, juste au cas où ce dernier aurait envie de s’en aller lui aussi pour l’Amérique, on ne sait jamais…

"- Bonjour Frozzy!! Ça te tenterait d’aller au Québec pour y apprendre l’Autre Français et y trouver l’Amour Québécois les fesses à l’air?

– Ahhhhhh… Quelle bonne idée mon ami ! Attends moi juste une minute le temps que je me laisse pousser les ongles encore un peu, et que je trouve un baluchon, et j’arrive !

– OK parfait l’ami ! On sera 2 maintenant ! Hourra !! En route pour la Côte-Nord !"

Un max de bananes plus tard, Jack et Frozzy sont enfin rendu sur le bateau de leur rêve. C’est si grand ! Immense !! Du jamais vu ! Non, sans blague !

" Il n’y a pas de mots pour décrire ce gros gros bateau" pense Jack.

À des kilomètres à la ronde, on peut maintenant entendre le gros sifflet du Titanix annonçant le départ imminent pour le pays-du-soleil-à-midi. Plusieurs mouchoirs se font apercevoir, volant aux vents dans les mains de ceux qui saluent les voyageurs, tandis que d’autres s’amusent à cracher du haut du dernier étage du bateau.

"- Regarde ! " s’exclame Frozzy. " Mon crachat était plus gros que le tien et il est tombé dans l’eau avant ! "

– T’en fais pas" lui répond Jack "Quand je pourrai parler l’autre Français, plus rien ne pourra m’arrêter, même pas tes petits crachats de minable !

– Ahhh!! Tu perds la tête mon vieux avec cette maladie d’apprendre l’Autre Français !! On y va une semaine et je parie que tu reviens à la maison de tes parents en rampant comme un chien battu !

– Peut-être as-tu raison… Mais en attendant, je continue de suivre mon idée, telle qu’elle est. Si je dois revenir, je reviendrai tout simplement, mais pas avant d’avoir trouvé l’amour québécois, donc de parler l’Autre Français! Je vais à ma cabine pour un petit dodo. Rejoins-moi plus tard."

Chemin faisant pour ses appartements, notre ami, tout en approchant de plus en plus de la porte, commence à respirer une odeur des plus dégueulasses… Ça sent le cul ! Tout-à-coup, surgit un zombie-terminator-bouffeur-de-trou-de-balle du fond du couloir, il se jette sur Jack, qui a tout juste le temps de sortir son fusil à pompe de son baluchon (si, c’est possible !) et de descendre le zombie-blablabla. Jack décide alors de prévenir Frozzy du danger qui guette tous les passagers du Titanix (note pour plus tard : penser à vérifier que Kékette production n’a pas déjà réservé ce nom). Jack retourne donc auprès de Frozzy :

"- C’est vraiment le ghetto sur ce navire ! Il y a des zombies-bouffeur-de-cul partout, il faut qu’on fasse quelque chose !

– Aller boire une bière ?

– C’est vrai que ça pourrait être utile… Et après on essaie de trouver un canot de sauvetage.

– Et on embarque toute la bière du navire à bord ?

– Mmmmmm… Bonne idée ! Il faut toujours s’hydrater pendant les longues traversées…"

Mais nos amis devaient faire vite, parce que le chef terminator-bouffeur-de-cul était en vue !

"- Jack!! J’ai une idée!! J’ai vu sur le site web de Terminator 3 que pour tuer le terminator, il faut lui faire bouffer son propre anus (NdM : il fallait bien qu’on y vienne) !

– Ahhhh espèce de Frozzy !! Ce doit être encore une rumeur que t’es allé chercher sur un de ces websites minables!

– Non! J’te dis!! Ça été confirmé par Capcom lui-même!

– Ah… Dans c’cas là, j’te crois!! Mais comment est-ce qu’on va faire bouffer à un Terminator aussi gros que ça un aussi gros cul rempli d’autant de muscles ?

– C’est facile!!! J’ai apporter avec moi ma poupée Rose BonBon ! C’est une poupée au pouvoir Evil! Si un Terminator voit une poupée Rose BonBon et qu’il la trouve à son goût, son cul va se manger tout seul et il va crever du coup!

– Et puis s’il ne trouve pas la poupée à son goût?

– Ah ben, ça ce sera parce qu’il est gay donc! Il faudrait une poupée Ken!! T’en as une?

– Oui, oui, tu sais que j’ai toujours ma Barbie Ken dans ma sacoche…

– Mmmmmm… j’aurais pas cru ça de toi…

– Attention derrière toi! LE TERMINATOR-MANGEUR-DE-CUL!"

De justesse, Frozzy évite le coup de dents vers son cul que le Terminator s’apprêtait à bouffer. A peine relevé, il vérifie le contenu de son baluchon, et s’aperçoit qu’il a embarqué toutes les bières SANS ALCOOL du bord !!! Le déshonneur est trop grand (rendez-vous compte : une bière SANS alcool !!!) et Frozzy décide de se jeter à l’eau. Mais malheureusement, quand Jack s’en aperçu, Frozzy n’était plus qu’un tas de viande imbibée de bière sans alcool (NDLR : RAAAAAAAAAAAAA) engloutie par les flots… C’est alors qu’il se rappelle ce que Frozzy lui avait dit : « Montre-lui la poupée Rose BonBon ! ». Ce qu’il fit.

À la grande surprise de Jack, Terminator-bouffeur-de-cul tomba amoureux de Rose BonBon et son cul commença à s’auto-manger! "Yahhooooo!! J’ai réussi à lui faire manger son propre cul, à ce mangeur de cul!"

Et c’est ainsi que la bateau était devint en sécurité… jusqu’à ce que Jack arrive sur la Côte-Nord !

Restez brancher pour la suite la semaine prochaine !

SaMuS et Mortal


Par SaMuS
Le 20 février 2002 | Catégories : Nez Vroses

Mamma mia !! OMG ! Cet enfoiré de SaMuS n'a même pas rempli son profil ! Il sera sévèrement puni avec du goudron, des plumes et un coup de wiimote dans le ***censuré*** !

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