C'est une tête brûlée, lui, un déglingo, le genre de mec qui enlève les clés USB sans les éjecter…

- Mortal dépeignant Holaf, plein de fougue.

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Opération Cube du désert

Asmo est toujours dans les vapes, et le GV (Gentil Vigile) me voyant dans un état second m’appréhende immédiatement !

Jeudi 2 mai 2002, quelque part en France :

Je m’apprête à prendre un repos bien mérité après une rude journée de travail (après 12 bières, 3 plantages du script des news et 5 de Windows, n’importe qui serait fatigué !), quand tout-à-coup je m’aperçois que la GameCube sort demain en Europe ! Mmmmm, je crois que tout le monde m’a vu venir avec cette intro à la con… Bon, donc, la GameCube. Quelle surprise ! Et moi qui n’avait rien prévu… Je décide alors d’aller au magasin avant le grand public pour être sûr d’en avoir une !

Jeudi 2, 22h50 : ayant réuni toutes mes économies (280€ en pièce de 1 cent) dans un grand sac-poubelle, je décide d’appeler mon pote Asmo pour qu’il m’aide à porter le sac

23h02 : petit problème technique : ni moi ni Asmo n’avons notre permis de conduire et encore moins une voiture. Comme Asmo était bien parti avec le coup du sac, il a été décidé qu’il me porterait aussi !

Vendredi 3, 01h53 : enfin arrivé (3 heures pour faire 5 bornes, c’est du rapide !). Asmo, apparemment épuisé (pourtant porter 70 kilos à bout de bras sur 5 km, y’a pas de quoi tuer un chat), s’écroule comme une merde

01h54 : je tente de réanimer Asmo avec un pack-de-bière-kit-de-survie-en-milieu-hostile

01h56 : j’en profite pour m’en jeter un petit derrière la cravate

02h02 : Asmo est toujours dans les vapes, et le GV (Gentil Vigile) me voyant dans un état second m’appréhende immédiatement ! S’en suit un combat mortalkombatesque : PAF !!(NDLR : ce mot à 0.34€ était sensé figuré le bruit d’un coup) VLAN !!(NDLR : celui-ci aussi) BIM !!(NDLR : penser à engager un ingénieur du son pour la prochaine nezvrose)

02h02min23s : après une lutte courte mais acharnée, le GV me traîne jusqu’au poste de sécurité.

03h05 : après une fouille au corps très poussée, les GV me laissent sortir et je décide :

1. De toujours prendre un tube de vaseline sur moi

2. De retourner m’acheter la GameCube

3. De porter plainte contre la société qui vend les packs-de-bières-kits-de-survie-en-milieu-hostile

4. De retrouver Asmo qui s’est réveillé et s’est enfui en courant après le PAF

3h07 : je reviens à la charge, mais la queue s’est agrandi (je sais très bien à quoi vous pensez bande de petits cochons :o). Asmo est introuvable, il doit probablement cuver dans un coin…

3h12 : je décide de me cacher dans une poubelle pour tromper la vigilance du GV

3h14 : apparemment, la vigilance du GV ne s’est pas laissé avoir et je voltige à nouveau jusqu’à l’extérieur du parking, lâchant un rageux “Je reviendrais” au vol !

3h16 : je me souviens que mardi soir sur TF1, James Bond s’infiltrait facile dans le palais d’Octopussy.

3h20 : l’infiltration a commencée : je viens de longer 849 mètres de mur d’enceinte à la manière de Solid Snake lorsque tout a coup, un des effets secondaires du pack-de-bière-kit-de-survie-en-milieu-hostile survient. Après avoir laché mon rot, je vois un énorme point d’exclamation apparaître au-dessus du GV et un méchant Game Over me renvoie sur la rangée de parking n°4…

3h35 : étant à cours d’idées, je commence à me résigner au fait que je n’aurais pas de GameCube aujourd’hui…Au moment où je me demande où est passé Asmo, une vision de Maître Phil apparaît devant mes yeux ébahis ! « Mortal ! Mortal ! Utilise la DojoForce ! Utilise la DojoForce ! ». Après m’être demandé pourquoi il disait 2 fois la même chose, je comprends le sens de ses paroles ! J’arrache alors un pare-choc de la vieille BX du GV et je m’en vais le lui foutre dans — POUR NE PAS HEURTER LA SENSIBILITE DES PLUS JEUNES — et puis ensuite je l’en— NOUS PREFERONS CENSURER CE PASSAGE — puis je le retourne et— MERCI DE VOTRE COMPREHENSION — pour finalement me faufiler dans le magasin.

4h00 : enfin rentré à l’intérieur de la galerie marchande, je vois devant moi, des dizaines de gens empilés, qui se marchent dessus, qui tentent de passer les uns sur les autres pour rentre dans l’hypermégamarché Contichanclerfourmouthpion le seul magasin qui vend le GameCube aussi tôt le matin ! Des personnes se bousculent, d’autres se battent, se mordent, certains se tapent dessus à l’aide d’autres personnes, bref, c’est un beau gros merdier !

4h01 : je prends mon courage à deux mains et plonge dans la melee (NDLR : remarquez ici la très subtile allusion à SSBM complètement gâchée par cette note). Parmi les dizaines de mains dépassant de l’amas de corps, une m’attrape le pantalon !

4h03 : pris à mon tour dans la mêlée, j’avance lentement à quatre pattes, dans un brouillard de jambes, de bras et de têtes…

4h05 : je tombe par hasard sur un pantalon de Simon ! Comme quoi des fois, le hasard fait bien les choses : je n’aurais pas besoin d’en voler un…

4h08 : j’arrive enfin à pénétrer dans le magasin où je retrouve Asmo qui m’attend tranquillement. Il m’explique qu’après avoir eu une envie pressante d’aller au toilette (compréhensible vu la quantité de bière que je lui ai fait avaler !), ne m’ayant pas retrouvé il a décidé d’entrer seul. Asmo évoquant le mot toilette, je suis subitement pris d’une énorme envie de lâcher une perlouze. Je me retiens au maximum mais au moment d’arriver au guichet, GameCube en main, je ne peux plus tenir et lâche un vent de folie qui neutralise toute forme de vie dans le magasin, résonnant jusqu’au fin fond du Québec…

4h12 : mon problème gastrique étant terminé, je m’aperçois que plus personne n’est debout.

4h15 : je parviens enfin à réveiller Asmo qui s’était pourtant équipé d’un masque à gaz. Ensemble, nous essayons de réveiller un vendeur à gros coups de low-punch-in-ze-tronche.

4h21 : nous avons l’idée d’arrêter de réveiller les gens quelques secondes pour piquer un peu dans les caisses (une opportunité pareil ça ne se présente pas souvent dans une vie).

4h22 : nous vidons le sac de toutes les pièces de 1 cent qui sont dedans.

4h23 : le sac s’est vidé pendant 60 secondes entières ! J’avais oublié qu’il y avait autant de pièces…

4h24 : nous commençons à remplir le sac.

4h28 : un des caissiers commence à recouvrer ses esprits. Asmo essaye de cacher le sac derrière lui mais ce dernier fait maintenant 5 mètres de large.

4h29 : le gars pas tout à fait réveillé, accepte de nous servir tous les trois (je pense qu’il a confondu le sac avec quelqu’un d’autre).

4h32 : nous avons enfin le GameCube !!!!!!! Plus un grand sac-poubelle rempli de pognon…

Voilà, c’est fini pour aujourd’hui ! Nous aurions évidemment pu faire une histoire avec plus d’alcool, plus de filles à poil ou encore le secret de la technique japonaise du vent-qui-tue-la-mort-et-qui-fouette-vachement-aussi, mais il n’en a été rien. Bon allez, maintenant que vous avez bien rigolé, vous pouvez reprendre une activité normale ;o).

Pour finir, il va bien falloir le faire à un moment ou à un autre, je voudrais remercier tout ceux qui nous ont aidé durant cette quête mystique du GameCube : mon porte-monnaie, le chronométreur officiel de cette nezvrose, Simon notre inspirateur, Moulinex mon aspirateur, Jules Edward Moustic pour nous avoir remonté le moral et bien sûr la bière qui nous a permis d’endurer tout cela.


Par Mortal
Le 3 mai 2002 | Catégories : Nez Vroses

En tout cas, moi, si j'étais une fille, je serais facile.
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