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Darksiders (WiiU) − One last ride…
Le 30 octobre 2017, par Mortal

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Le 26 octobre 2017, par Mortal


Les deux cons

Le lendemain matin, la tête dans les choux, ils décidèrent :

1/ de trouver la définition du mot Archipel

2/ de continuer leur quête de la DojoForce

3/ d’ouvrir une bonne bouteille pour fêter ça !



Avertissement : Nous vous rappelons que la direction du NintendojoFR.com, le meilleur website du monde entier de l’univers de l’humanité du monde, ne cautionne absolument pas cette nezvrose. Si vous êtes choqué par son contenu, la direction décline toute responsabilité et niera avoir jamais connu les dénommés AsmodeuS et Mortal, auteurs de l’infamie qui va suivre.

Résumé de la quête précédente : Après avoir bien bu et bien bu, nos aventuriers eurent une vision du magicien Phil leur indiquant que le chemin vers la DojoForce commençait là où s’arrêtait leur beuverie…et aussi en allant acheter la GameCube. Après s’être rendus au magasin du coin et avoir pris des forces (composées de bières et de heu…c’est tout), nos héros entrèrent dans la grande surface et tandis qu’Asmo draguait toutes les vendeuses, Mortal se faisait tabasser par tous les vigils. Finalement ils sortirent vivants de cette épreuve avec deux GameCubes et un grand sac de fri…heu d’or (sorti des caisses du supermarché…aouille ! Sorti de nulle part…)…Oui, heu en fait ça s’est pas vraiment passé comme ça mais ça fait mieux pour la suite… Si vous voulez connaître la véritable histoire, elle est contée ici.

– Alors les enfants, qu’est-ce que vous voulez que je vous raconte ce soir pour vous endormir ?

– Les aventures de Mortal et Asmo, papa !

– Mortal et Asmo ? Hem…ah oui ces deux couillons…putain mais pourquoi je suis allé leur raconter une histoire comme ça moi ? Ah ouais c’est vrai j’étais bourré…Vous êtes sûrs ? Allons Cendrillon c’est quand même mieux !

– Mor-tal-et-As-mo ! Mor-tal-et-As-mo !

– Bon bon ça ira j’ai compris…Donc il était une fois…

Il était une fois deux couillons perdus entre leur devoir envers la communauté du dojo, leur passion pour le jeu vidéo et leur adoration pour tout ce qui se rapprochait de près ou de loin à un % sur une bouteille…

C’est alors qu’au détour d’un coma éthylique de plus, il eurent une nouvelle vision : leur chef, Phil, dans sa grande robe blanche et portant sa canne magique, leur apparut :

« Mes dojos, dit-il, je reviens vers vous en ce moment décisif…Car vous vous êtes détournés du Chemin de la DojoForce. Laissez-moi vous guider…

– Oh le chef est un travesti ! dit Mortal.

– Meuh non, c’est parce qu’il est devenu encore plus puissant ! Il a tué l’Empereur des Protoss ! répondit Asmo.

– Hem…Quoi qu’il en soit, repris le chef, la suite de votre quête se trouve sur un archipel…Vous devrez y acquérir les nouvelles aventures de Link dans The Legend of Zelda, The Wind Waker, Nintendo® Co. Ltd., all rights reserved…

– C’est quoi un archipel ? Dirent en chœur les deux abrutis ».

Mais les médecins venaient d’utiliser les électrochocs et l’apparition du maître suprême incontesté de l’histoire de l’Internet (Asmo & Mortal : 50% de sang dans l’alcool, 100% suce-boules) venait de disparaître…

Miraculeusement ramenés à la lucidité (100 000 volts dans le crâne, ça aide), les deux compères retournèrent tranquillement chez eux, faisant un détour par tous les bars de la ville.

Le lendemain matin, la tête dans les choux, ils décidèrent :

1/ de trouver la définition du mot Archipel

2/ de continuer leur quête de la DojoForce

3/ d’ouvrir une bonne bouteille pour fêter ça !

Mais comme ces deux abrutis ne savaient pas compter, ils ouvrirent la bouteille d’abord… et ne se souvinrent plus de la suite. Tout à coup, Asmo sentit l’odeur délicate et alcoolisé du Jack Daniel’s. Un convoi passait à proximité et les deux idiots le suivirent à pied, se fiant à leur nez jusqu’à l’aéroport…

– Un aéroport ? Demandent les enfants ?

– Ben oui, ils doivent prendre l’avion pour aller au japon, rétorque le père.

– Ah oui c’est vrai !

– Je peux continuer ? Bon…

Une fois arrivé à l’aéroport, les effets de la Bonne Bouteille (copyright les Deux Cons® 2002) commençant à se dissiper, ils se rappelèrent de leur quête et sautèrent dans le premier avion pour un archipel (reste à savoir quel archipel…).

– Papa ! Papa ! Comment ils font pour savoir quel avion prendre ?

– Hum… Ils ont eu du pot… (Ils ont surtout senti l’odeur du saké !).

Après s’être glissé dans le train d’atterrissage et avoir mystérieusement réussi à remonter jusqu’à la première classe (une intervention de l’esprit de Phil ? La DojoForce qui les a guidés ? L’appel du mini-bar ?), les Deux Cons® s’installèrent dans des fauteuils confortables, qu’ils avaient au préalable vidé de leurs précédents occupants, à proximité des toilettes.

Avertissement : le paragraphe suivant est l’exemple-type du texte raté. Les auteurs en manque d’inspiration ont été forcé d’utiliser un humour pas drôle, gras et déconseillé aux plus de 12 ans

Après avoir vidé les bouteilles qu’ils avaient commandé, ils s’emparèrent du mini-bar, ne laissant que des cadavres de bouteilles… Puis ils se dirigèrent vers le nez de l’appareil. Les hôtesses se dressèrent devant l’ennemi, mais elles se rendirent bien vite compte qu’elles étaient impuissantes face à cette menace jaillissante : car ils vomissaient partout ! Et plus ils avançaient, plus ils vomissaient…c’était horrible.

– Beuargl…ptfut…Ahhh…je sais pas ce que j’ai moi…Ca doit être le poulet d’hier soir…

– Ouais et moi ça doit être les raviolis…Et pis j’ai une putain d’envie de pisser

Le sol n’était à présent plus qu’un vaste océan jaune / poulet / urine et orange / raviolis. Les hotesses essayaient maintenant de se dépêtrer de la mélasse qui les entourait. Lorsque tout a coup, l’avion entra dans une zone de turbulences. Les Deux Cons® furent renvoyés directement aux chiottes tandis que la porte latéral de l’avion fut arrachée. La panique régnait à bord ! Les passagers affolés essayaient de s’accrocher où ils pouvaient, tandis que Mortal et Asmo ressortaient des chiottes, couverts de PQ. Ils furent aussitôt aspirés puis expulsés par la porte, tandis que les hôtesses se nettoyaient, que les passagers se pissaient dessus et que l’avion perdait de l’altitude…

Pendant le vol, Asmo terrorisé voyait Mortal se réveiller lentement, alors qu’au loin, on pouvait voir l’avion se crasher. Mais une fois l’effet de l’alcool estompé par la vitesse de la chute, le cerveau de Mortal réagit au quart de tour et avec ses pieds libres, il confectionna un parachute une place avec le PQ qu’Asmo avait embarqué, et se l’équipa. Le parachute se gonfla, Asmo tomba dessus, et il sembla un moment qu’ils allaient atterrir tranquillement près du bord de mer mais un coup de vent les propulsa sur la plage et Mortal se crasha les dents les premières alors qu’Asmo, comme sur un coussin, fut déposé délicatement.

– Treu ! Treu ! Comme débarquement j’ai vu mieux !

– Ah ? J’ai rien senti. Bon, je vais nous préparer des kits de survie en milieu japonais, afin que nous puissions nous en sortir…

Quelques minutes plus tard, les tangos Royaux d’Asmo étaient prêts.

– Allez je m’en enfile un derrière la cravate pour voir si ils sont bons !

– Bah, ‘sont toujours bons quand c’est moi qui les prépare…

Et quelques autres minutes plus tard, les 90 tangos royaux étaient ingurgités.

– Mes…HIC…Mes kits…ou s’qui sont passé tous mes kiiiits…?

– Kiiitt…? Gnou ça kiiiiitt ? Ha gna K2000 dans le goin ? Ou s’qu’il est David Hasseloff que j’lui pique son blouson ?

Et c’est dans cet état lamentable, qu’ils commencèrent à se déplacer vers la ville de façon mystérieuse, décrivant des arcs de cercles pour avancer…

Le temps d’arriver à la ville, ils désaoûlèrent. Ils restèrent d’ailleurs sobres (un dojo reste sobre, quand il n’y a plus rien à boire). Etant donné le nombre de litres d’alcools qu’ils avaient ingurgité, il était grand temps de soulager leur vessie et dès qu’ils furent arrivés en ville, ils se soulagèrent sur le premier bâtiment venu. Asmo relevant la tête, en fermant sa braguette, lut sur la façade du bâtiment

– Nintendo !

– Quoi Nintendo ? Tu veux jouer à la Nintendo ici ?

– Mais non, nanard ! Nintendo ! On est en train de pisser sur Nintendo !

– Ah bah ça, on sera pas les premiers…

– Rahhh ! J’veux dire : on est arrivés, regarde !

– Oh ! Regarde ! Nintendo ! On est arrivés je te le dis !

Ils se dirigèrent vers l’entrée du bâtiment et reconnurent la personne qui sortait alors du building. Shigeru Miyamoto en personne ! Ils se dirigèrent vers lui et lui demandèrent de lui donner un exemplaire de The Wind Waker. Comme le vieux semblait faire la sourde oreille, ils furent obligés d’employer la violence,

– Alors espèce de bouffon bridé tu vas nous le donner ce jeu ?

– …….

– J’ai l’impression qui m’comprend pas…

– Attend j’ai une idée ! Zelda ! Zelda, Kaze No Takuto !

– Aoi ! Hoshi Zelda no densetsu ! Ne kame senin no kulilin !

– Heu ouais, c’est ça… (Mais…ca veut rien dire ce qu’il dit !),

pour finalement arriver à choper leur copie du jeu, carrément dédicacée ! Puis ils s’enfuirent comme des voleurs à travers les rues de Kyoto (probablement à la recherche d’un saké-bar, mais ceci est une autre histoire…).

Restez branché pour le prochain épisode des aventures de Mortal et Asmo ! Dans le prochain épisode, vous pourrez voir : Asmo qui joue du banjo, Mortal qui a des idées, Cyrare en tenue d’Adam, Phil en string de cuir rouge, etc… Préparez-vous à vivre la plus formidable aventure jamais contée sur le dojo… Mortal & Asmo Episode III : L’attaque des Cons !


Par AsmodeuS
Le 7 janvier 2003 | Catégories : Nez Vroses

Mamma mia !! OMG ! Cet enfoiré de AsmodeuS n'a même pas rempli son profil ! Il sera sévèrement puni avec du goudron, des plumes et un coup de wiimote dans le ***censuré*** !

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